Incepator.ro
  Active TopicsActive Topics  Display List of Forum MembersMemberlist  CalendarCalendar  Search The ForumSearch  HelpHelp
  RegisterRegister  LoginLogin
Soferi profesionisti
 Incepator - Forum : General : Soferi profesionisti
Message Icon Topic: C (proza)(Topic Closed Topic Closed) Post Reply Post New Topic
Author Message
dan1972
Senior Member
Senior Member
Avatar

Joined: 09/Noiembrie/2008
Location: B
Online Status: Offline
Posts: 739
bullet Topic: C (proza)
    Posted: 10/Ianuarie/2009 at 01:22
Sper ca nu deranjeaza daca pun aici o scurta proza scrisa de mine, pe subiectul examenului pt categoria C. 


IP IP Logged
dan1972
Senior Member
Senior Member
Avatar

Joined: 09/Noiembrie/2008
Location: B
Online Status: Offline
Posts: 739
bullet Posted: 10/Ianuarie/2009 at 01:25
C

I

Anchetatorul îi apucă mâna în care ținea pixul și-l strânse până se auziră oasele trosnind. Lampa îi ardea creștetul capului și urletele i se izbeau de timpan ca niște sloiuri de gheață.
Care poate fi cauza scăderii lichidului de răcire din vasul de expansiune? Care, care, care?
Nu știu, nu știu. Jan plângea și mucii în curgeau din nas amestecându-se cu bale sângerii. Anchetatorul îi dădu drumul scârbit. Nu ești vrednic să te urci în camion, amatorule. O să mori cu permisul de B în mână. B-istule. Nu ești decât un B-ist, nenorocit. Ca toate proastele de care te împiedici la Billa. Ca loserii care se dau jos din mașină de cinci ori până o parchează.
Nu, vă rog, nu. O să învăț, o să fiu mai atent! Deodată lumina care venea de sus se făcu și mai mare. Tot mai mare, până nu se mai vedea nimic în jur. Era ca Saul pe drumul Damascului. Auzi o voce tunătoare: nu ești vrednic nici de Rai, B-istule. Aici n-au loc amatorii.
O sirenă începu să zbiere. Sunetul se schimba, treptat, în ceva cunoscut. Iubitule, trezește-te. Trebuie să te duci la Pipera. Azi e ziua cea mare. Jan deschise ochii. Buimăcit de visul teribil se târî spre baie, tremurând.


II

Pe Barbu Văcărescu mașinile se înlânțuiau la nesfârșit. Jan dădu drumul la radio pe un program oarecare. O muzică imbecilă, practic numai câteva secvențe care se repetau la nesfârșit, îi cotropi bordul.
Ucici, ucici, ucici, țâs, țâs, țâs… Schimbă programul. Schimbă programul. Schimbă programul.
Observă că pe banda a doua mașinile se mișcau mai bine. Dădu semnal și se puse, ușor, în mișcare. Era hotărât să nu se mai bage, va sta ca și când ar fi cu camionul, până cineva îl va lăsa. Dar ei accelerau. De cum dăduse semnal cei de pe banda a doua parcă prinseseră aripi.
f**k me! Și se băgă. Aproape imediat ritmul se încetini și coloana se opri iarăși. Ce de pe banda întâi se puseră în mișcare. Și mergeau, și mergeau. De data asta era mai bine dincolo. Parcă era ca într-o poezei a lui Sorescu al cărei nume nu și-l amintea. Mereu se deschideau două drumuri în fața unuia și mereu alegerea era greșită. Până la final, când s-au deschis două ceruri.
După o jumătate de oră, loganul roșu al lui Jan făcea dreapta pe Pipera. Bwhahahaha, făcu la mișto cu gândul la Becali. La intrarea în curtea sediul Brigăzii de Poliție, evident coada de mașini de pe sens invers era dură, neîntreruptă. Dădu semnal și așteptă. O Matizistă care oricum stătea la rând acceleră. Nu cumva să îl lase să intre să-și facă treaba. Un camionagiu îi dădu flash. Mersi frate, dacă ai ști că tocmai la examen pentru C merg… Pe tine te doare în cuc, ai dat examenul pe vremea lu' Pazvante când era mai ușor.
De la episodul Pitești, când presa dezvăluise ce măgării se făceau și cum se dădeau carnete de toate categoriile pe bani - chiar Piedone, grasul acela demagog care cică face ordine în piețe când de fapt se ia de toți ciumeții care vând 3 morcovi luase carnet cu toate categoriile - sistemul se făcuse de rahat. Multe întrebări introduse într-un program și calculatorul te oprea la 5 greșeli. Jan învățase două luni de zile din cartea lui Pălălău, ultimul răcnet în materie. Trebuia să ia. Neapărat. Altfel cum se va uita în ochii nevesti-sii?
Cum putea să mai rânjească ironic atunci când Maricica se urca disperată cu țâțele pe volan să vadă dacă nu cumva cu colțul din dreapta al mașinii pălește mașina din dreapta când parca la Billa. Ah, un deliciu erau parcările Maricicăi. Mereu cu fața. Degeaba îi spusese Jan că e mai ușor cu spatele, că oglinzile te ajută să miști mașina la centimetru, că mai greu apreciezi unde e colțul din dreapta față al mașinii, decât colțurile din spate. Ea știa numai cu fața. Oglinzile laterale nu erau bune, când mergea cu fața nu vedea nimic în ele. Doar aia interioară era bună. Pentru machiaj la semafor. Când toți bădăranii o claxonau că mai pierdea 1 secundă, 2, 3, 4, 5.
Dar ne vreți frumoase, boilor, striga Maricica, cu un soi de satisfacție. Noaptea nu mai sunteți misogini, panaramelor. Căpșunarilor!
Asta era o expresie prinsă din zbor de la Jan. Dar el o spunea cu un soi de blazare, când trecea câte unul cu mașina din anii 90 și ceva, cu numere de vest și i se băga în față fără semnal. Căpșunari, ce vrei?


III

Jan urcă la etajul întâi. După ce află care este sala unde se dă examenul pe calculator, intră. La ușă un pit-bull în uniformă porunci: Buletinul și programarea. Inima deja îi intră în viteza a 3-a când întinse cele cerute polițaiului care statea cu burta în fața unui calculator. Primi un bon cu un cod de bare: stați la un calculator.O luă într-o direcție oarecare. Nu acolo, dincolo, lângă domnul care nu-și scoate șapca din cap. Se auzi o voce din spate. Nici nu se întoarse de frică. Mai repede, ia uite bă frate, abia se mișcă. Grăbi pasul. Transpirația rece i se lățea pe piept, sub cămașa albă, cea mai bună pe care o avea. Se învățase că atunci când ai de-a face cu Poliția respectul de sine trebuie lăsat la poartă. Sau la wc.
Ei erau în slujba cetățeanului numai din vorbe. Harneală de politruc nenorocit.
Țineți codul de bare sub monitor sa fie citit de sistem.
Da, sistemul. Sistemul e de vină pentru toate. Concentrarea îi scăzu brusc, parcă nu mai știa nimic. Cât fac 2+2? Cât naiba fac?
Făcu adunarea de 4 ori.Da, era sigur că nu fac 16? Sau e vreo capcană?
Transpirația se mărise. O să arăt precum Cotabiță la ieșire. Măcar să fie cu folos, se încurajă Jan. După trecerea întrebărilor prin care SISTEMUL te învăța cum funcționează, începu testul.
Primele două întrebări erau banale, priorități, semafoare. A treia ceva cu culbutori și supape. O plezni.
1 greșeală scria cu roșu partea din dreapta sus a monitorului.
Doamne, a treia întrebare și deja o greșeala. Mai am 23 de întrebări!!!
Fesele i se strânseră instinctiv. Îi venea să se pișe pe el. Stomacul îl durea. Se ura că nu mâncase acasă. Dar cine ar fi mâncat după visul acela?
Doamne…
Mai făcu bine vreo 10 întrebări apoi mai greși de două ori. Încă unele bune încă o greșeală. Funia ajunsese la par. Mai avea de răspuns la o întrebare și nu putea greși. Avusese parte de niște întrebări de mecanică pe care nu le întâlnise pe nicăieri. Nici pe site-ul autogeneral, nici în cartea lui Pălălău. La vreo două răspunsese bine din noroc și logică. Câți centimetri are o bujie? f**k me, abia dacă știu cum arată.
Răsuflă ușurat când văzu ultima întrebare:
Cum se reglează convergența roților directoare la autocamion?
a) prin răsucirea barei longitudinale
b) prin răsucirea barei de conexiune
c) prin înclinarea pivoților către interior
Puse degetul pe B și apăsă TRIMITE.
URA, ADMIS!!!
Nu conta că habar nu are care e bara de conexiune. Că nu știa dacă se poate răsuci pe marginea drumului sau doar la service cu scule și utilaje speciale. Așa era SISTEMUL și așa învățase. Ca un papagal nenorocit.
Am terminat domnule ofițer! Admis? întrebă cerberul de la birou.
Da!
Vă prezentați la examenul de traseu din programare.
Să trăiți.





IV

Vântul bătea destul de tare printre copacii din parcul IOR. Șapte tipi stăteau de vorbă, unii cu brațele încrucișate pe piept, defensivi, doi cu mânile în buzunare și unul gesticula. Puștiul de vreo 22 de ani le explica ceva foarte hotărât. Jan se apropie precaut:
Salut. Sunteți pentru categoria C?
Da, răspunse puștiul. Și imediat își continuă explicațiile savante:
Deci băi, vii așa, te apropii de marcajul din stânga al benzii, te uiți în oglinzi, să nu vină ceva din stânga ca o sa muști din banda doi când iei curba, te asiguri și că din spate dreapta nu se bagă vreun scuterist de ăsta muci pe lângă tine să îl faci pilaf la bordură și iei curba larg, cam când treci cu jumatea mașinii de curbă. Sau și mai bine când ajunge roțile din spate la curbă. Să fii sigur că nu te urci pe bordură că ai belit-o. Pici la sigur examenul, că nimeni nu riscă să iei tu babele și semafoarele după camion.
Ceilalți îl ascultau foarte respectuoși.
Un țigan cu mâinile în buzunare, zice: băi nene, dacă vrea să te pice tot te pică. Ai înțeles? Tre să știi să te descurci în ziua de azi.
O voce precipitată îi alertă imediat. Băi veniți încoace. Instructorul de la autogeneral, Nea D. Arătă cu capul spre intersecția Liviu Rebreanu cu Câmpia Libertății. Doi polițiști, unul mustăcios și altul cu chelie veneau alene cu niște mape sub braț.
Ionescu, Grigore, Bulai, Hanganu, veniți cu mine. Ceilalți la dânsul, spuse mustăciosul.
Ați avut bulan, zise instructorul de la Dinu. Mustăciosul e bulangiu, dacă picați la el plecați acasă.
Jan, cu țiganul și puștiul atotștiutor erau la celălalt. La cel bun.
Hai, unu în camion, unu martor și unu la volan, comandă polițaiul. Jan se aruncă în benă tremurând. Camionul începu să se zguduie. Știa că e țiganul la volan. Jan ridică un colț al prelatei și se uită pe unde merg. Deodată o frână îl dădu de-a berbeleacul până la peretele dinspre cabină.
A picat țiganu, e clar. După o vreme camionul porni iar. Merse puțin, pac, altă frână. De data asta Jan se ținea de scheletul de lemn al benei. O așchie îi intră în articulația degetului mare, făcându-l să înjure șoferește. Din frână în frână ajunseră pe lângă Dâmbovița, spre VW. Camionul se opri. Treci în față, se auzi o voce autoritară din zona cabinei. Cine eu? întrebă prostit Jan. Da cine mă? Bush? O luă prin dreapta și urcă în cabină, pe lângă polițistul care se dăduse jos. Treci aici, zise instructorul indicându-i locul din spatele scaunelor, zona de dormit pentru șofer. Țiganul de la volan îi făcu cu ochiul. Admis, zise polițistul către țigan.
Incredibil, își spune Jan. Dacă a luat panarama asta care a mers numai în frâne nu o să am probleme. E băiat bun gaborul. Puștiul acceleră și mașina începu să tremure. Frâna de mână, zise cheliosul. A, scuzați șefu. Lăsă frâna și porni horcăit, cu a 5-a. Avariile! Zise instructorul. Aoleu, pardon.
Luă viteză repede și se puse pe banda doi, deși unu era liberă.
Făcu dreapta la primul semafor și apoi înainte. La prima curba mai strânsă se urcă pe bordură. Scuze șefu, m-am grăbit. Pietonii se agitau să nu-i ajungă pe trecere camionul cu superman la volan. În cele din urmă, înainte de intersecția de la Grigorescu polițistul îl puse să oprească. Admis!
Urma Jan. Se mută tacticos pe scaunul șoferului, își puse centura. Pornim.
Jan puse semnalul de stânga și așteptă să treacă mașinile de pe banda doi. În față nu putea să plece direct de una într-un tico care vorbea la telefon sub semnul oprirea interzisă înainte și după semn. Probabil că ea înțelegea că sub semn se poate. Da nu înainte și nici după. Exact în dreptul lui, da.
Cârdul de mașini părea nesfârșit. Păi ce facem maestre, nu mai plecăm?
Ăăă, păi dau prioritate, șefu. Păi dăm, dar nu mai mergem azi? Ba da șefu. Și Jan începu să bage ușor botul camionului pe banda doi. O frână îl aruncă în față și centura îl prinse cu dragoste. Păi așa bă? Când e mai rău? Trebuia după ăsta cu dubița, zise cheliosul cel bun. Păi mi-a dat flash șefu. E, ți-a dat pe dracu.
Hai mergi. Jan se puse în mișcare. Devansă ticoista și cu semnal se instală pe banda unu, cum prevede legea. După 100 de metri, trecere. O babă mergea gânditoare pe sensul celălalt apropiindu-se de sensul pe care camionul lui Jan mergea cu 30 pe oră. Jan ridică piciorul de pe accelerație, ca să-i arate polițistului că e precaut și analizează daca e cazul să treacă sau nu.
Da mergi mă frate! Se oțărî omul legii. Jan știa lecția. Dacă accelera sigur i s-ar fi pus frână, așa că păstră ritmul. Bă am zis să mergi bă frate, ce profesionist ești tu?
Jan acceleră. Între timp baba ajunsese la bordura care mărginea spațiul de refugiu dintre cele două sensuri. Ce faci? Strigă polițistul. Păi…trec.
Frână. Polițistul apăsase ca un meltean, până la fund. Treci pe naiba cu baba pe trecere. Dacă ai așteptat atât, eu ți-am zis să te grăbești.
Pornește!
Porniră.
O luăm la dreapta la intersecție, spre IOR.
Jan mergea ușor, cu semnalul de stânga pus, ca să schimbe benzile. Cei din spate se târau în coada lui, nici nu îl lăsau, nici nu treceau, de frică. Păi ce faci, nu treci?
dau prioritate, șefu. Eeee… făcu cheliosul nemulțumit. Jan opri semnalul. Cei din spate luară viteză, devansându-l unul câte unul. Vezi că nu mai ai semnal, făcu polițistul dojenitor. Știu, l-am oprit că stăteau ăștia în fundul meu, nici nu treceau, nici nu mă lăsau.
Puse iar semnalul, se băgă. Cam periculos, mârâi polițistul. De la ce distanță față de locul unde intenționezi să schimbi poziția mașinii se dă semnal în interiorul localităților?
De la 50 șefu. Aha deci știi. Și tu cât ai avut? 10 este?
Șefu, așa șoferește… Nu se poate aplica exact mereu regulamentul în aglomerația asta.
Aaa, e prost regulamentul. Scrie mă tu altul bun atunci. Domnule instructor, păi ce profesioniști sunt ăștia ai dumneavoastră? Cum îi pregătiți?
Instructorul își scutură o scamă imaginară de pe blugi și nu zise nimic.
Trage pe dreapta. Respins. Mai luați niște ore domnule.
Vântul se potolise. O luă spre Pipera la reprogramare.

Edited by dan1972 - 10/Ianuarie/2009 at 01:35
IP IP Logged
Marius
Admin Group
Admin Group


Joined: 01/Octombrie/2003
Location: CT
Online Status: Offline
Posts: 2264
bullet Posted: 10/Ianuarie/2009 at 03:34
Big%20smile Marfa!
Eu raman la "B"...
IP IP Logged
INSTR.BUCURESTI
Instructor
Instructor
Avatar

Joined: 25/Octombrie/2007
Location: B
Online Status: Offline
Posts: 462
bullet Posted: 16/Martie/2009 at 18:53
Eu merg C...CE...si D....Wink ...in vara asta...!!!
 
Chiar sunt curios la examen intruat examinatorii sunt tot aceiasi ca la categoria B.
Dintr-o dileala profesionala am sa conduc exact cum zice instructorul ...adica eu ...cu voce tare...
Ton de acceleratie ridica ambraiajul pana la punctul...G...mentine acolo 4 secunde 1001...1002...1003...1004...decupleaza schimba treapta a doua,...ridica ambreiajul accelereaza ...schimbare de banda ...asigurare semanlizare depinde de situatie ori se accelereaza ori se ridica piciorul din  acceleratie se intra in frana de motor eventual se opreste daca nu permite traficul...se opreste la distanta accesibila ca sa se poata executa manevra de ocolire ....schimba banda...cu ochii in oglinda... stanga dreapta...etc...nu depasi viteza maxima admisa in oras ...Big%20smile


Edited by INSTR.BUCURESTI - 16/Martie/2009 at 19:02
INSTRUCTOR AUTO CATEGORIA B
IP IP Logged
Post Reply Post New Topic
Printable version Printable version

Forum Jump
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot create polls in this forum
You cannot vote in polls in this forum

 
Incepator.ro